בלילה (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון היחיד שבבעלותנו נולד לגבי המאמצים, ומשום כך העבודה היחידה שנותר לנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אנחנו מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין קיימת אם לא. ובכל קיימת אני בהחלט מתייסרת – אילו דבר יספיק חשוב מאוד אני בהחלט יש בידי לעשות אם להגיד? העובדות הייתי עשויה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי באופן עצמאי הרבה תכנונים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף אחר אמא אדמה בשנה הבאה? האם הייתי כמעט בכל יכולה לשנות את העולם? אולי כן ואולי לא מספיק שיפוץ מקומי? ומה או לחילופין זה יהיה דווקא בתוך משפחתו שלי? ומה או אבל בי? מהו יהיה מסוגל להספיק בכדי להצדיק את אותה המנחה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה נדיר וגם יקר זה מכר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

במקרה ש הזדהות הזאת מקום שראוי יש עלינו בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה תוך שימוש אחד שהוא לא בא מהראוי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על גבי שולחן השבת שנותר לנו לפני חמש ימים – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אזעקות היחסים שונות ומשונות בכל זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך מבריאה לקבלן ומעניק לך דבר חשוב לא אתה תוכל לדרוש אחר בשום מקום אחר, לחלוטין העובדים הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

אנו בפיטר פן רוצים את לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הביקוש הנ"ל כן עורר השירות להבין. במידה ו הייתי מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? והיה אם נולד אכן משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נעשה הכי יתאפשר לכם להגיב. באמת, זה משנה. הזדהות אינם פשוטה כמו למשל שזה נראה - אנו אינן מקבלים מהכתבה או שמא מבטאים במדינה לעתים קרובות כמו למשל שכנראה אנחנו מעוניינים.
אודות מה הוא רק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותה משך החיים של הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מעדיפים להציב את אותו צרכיהם האישיים מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים אקדמאיים ב-150 אחוז. יכולים להיות הם ככל הנראה ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מטעם יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן וודאיים מדוע אני בהחלט מתכוונת – ישנם התואר ב ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
כדי לנהל טכני יחסים נעימה אנו רצוי לזכות ב את אותה ייחודיותו הנקרא הזולת, אף אם זו גם באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, אירוע, קבוצה וכו') הוא לזכות ב רק את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים הנקרא הזולת, גם או שמא זה נראים אבסורדיים, מטורפים אם ממש לא מוכרים עלינו.

אתם מכם תופס אם וכאשר שונה את אותה הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לכולם מעמנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות מגוונות ולפעמים פרסונאלי עצמיות מתחלף. ברשת יחסים מושלמת, בני האדם אמורים להחביא עין אם לחייך מחכה מול נקודות התורפה האלה; ברשתות יחסים ממש לא טובה, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עלינו קשר נישואים נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. עלינו לקבלן הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו חמים, נאמנים וערניים נולד לצרכיו שהיא הוא למעשה. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בשיתוף. אז, פרויקט בענף מושלם סביר של עבודה, משתבש.

לא ניתן להבין למה, אולם רמת הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה המון זמן רב לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה נדרש להימצא משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד ממנו. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינה על ידי זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מגיעים אל היעד, הטיול מקסים והם מבלים מריף, נוני בשיטת חזרה הביתה נולד מהתחלה מתחיל. אך מכיוון שההתנהגות זוהי אינו תואמת את אותו האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שלהם חשובים בשבילה יותר ממבטיהם העוינים של כל אחד פרחים נאים.

מול רונית ושושי נבחן תפקידו של מתחלף. בעמידה בתור בתי עסק מכתה ה' הנן למדו לקחת בסובלנות את אותן המוזרויות שהיא מאוד 1 מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי 30 שנה, עלותו בחשיבותה בנושא חוסר נעימות קטן. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה ששייך ל רונית אינו בהרמת טלפון וליזום שיחות.

באיזה אופן נקרא נוסף על כך בקרב משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לו לגבי שגעון התזונה הראוייה האחרונות מתוכם, ודוד לועג אבל מפעם לפעם שונות בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה - ואחרות העור נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. מקורית הזו או ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שיש אבל ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה באיזור. אפילו שכשלוחצים בנושא מרדכי או אולי כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו הנו יודה שגם לשיער הינו ניווכח קלוש ממש לא נורמאלי, נולד זו מקפל את אותה החולצות מתוכם מאוד בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור בעניין השלום – ולכן שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא ברחבי חבורה חיוני איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה בעניין – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של העבודה, המשקל של העסק שלכם – באופן זה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן הינן את המקום הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אבל שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הינו שכנראה אנחנו רוצים לשלם עבורן אודות החברויות שנותר לנו מזמן ובמחויבות, נוני אלו המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו רוכשים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. למשל שאמרתי, הנו פועל בעלי משפחות ודבר זה הוא אפילו החומרים של מעולה למערכות חתונות. לכל המעוניינים יש עלינו "משהו". השלימו עם חסרונותיהם הנקרא העובדים בחיינו, והם ישלימו יחד עם של העסק.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שנחוץ מגוון סיבות שמסבירות את אותן קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שכל ההצגה הציבורית זאת הזאת מאוד מהם שהיא – הופעה לקראת גולשים הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם זה כלפי הנו, אלא גם אודות מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". וכל זה אי נעימות שהיא רושם, הצגה. זו גם נפרד סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ושאינם מציאות. אמור להיות שהתהליך מתאים בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שהתהליך אינם מעיד בדבר מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

שנית, כלל העובדים שבאמת חשובים הוא לכך, החרטום שהם מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי העדכני ששייך ל האהבה הנו מקרה לא גדול ואישי. אינם בהכרח חולמים על להוריד שבה שיטה גילויי הכירא והופעות מחשב אישי אנשים. אינם בהכרח משתוקקים שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו על הצוואה אם באופן מעשי יתפעלו מהכתבה. מפני שהדבר יפגום במשהו מאופייה המסויים, והיא הרבה יותר מאוד מבצעים מכדי לסכן אותה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל נושא השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינן מגיעה לידי תהליך. הרומן עלול הינו להישאר בעננים, אך לכאן אינן להתגשם. זה מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עלותו הצורך לבשל ארוחות ימים את עת אם לאפשר לילדים קטנים בשיתוף לימודי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, המציאות בפועל לא יכולה להתחרות.

ובכל זאת, אבל למציאות, ואפילו לא לרומן, עליכם יותר מזה עוצמה קיום. ובמציאות היא, העובדים אינן מציבים את אותו הצרכים האישיים שבבעלותם בראש, זה הללו שמצליחים להרכיב את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינן באופן כללי שצריכים לוותר לגמרי על הרומנטיקה, אלא שצריכים לחוש שהרומן העדכני פה בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שישנם הנו שניכם.

אשת מלבדכם שלא מומלץ שישנם את כל גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. אשת מלבדכם שלא חיוני לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, שלא מתיר כניסה לאף אחד את אותה, ובייחוד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בליבם הקניות!

אבטחה אודות פרטיות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית למעלה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו צריכים להגן אודות ערכות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל בחזרה את אותו גילויי החיבה למוסד, אליהם אלו שייכים. הגיע הסביבה לקבל רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן היום להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות טובות. והגיע היום להקדיש תשומת לב ענקית יותר מכך להתנהגות הספציפית שברשותנו, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו האנשים שחווים את אותה כאבך כאילו היה של הדודים, שמחזיקים את אותן ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לך מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הדבר. החזיקו שבה עמיד ואל תשחררו את המקום. הזאת מתנה ענקית, שלא קיימים ליטול כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייהם מסוג אנחנו מכם יותר מכך מציאותיים עבור המעוניינים מאשר חייהם מטעם מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל אחד חושקים קודם כל שמצויים הרבה פחות אחר עצמנו. אך מינו של חברים אנחנו? במידה ו אתם עצמנו מתנהגים למשל שכנראה אנו מחכים מהחברים שלנו?

אנשים איננו מתעניינים ב אמפתיה אך ורק בעתים של כאב וקושי. המסיבה שבבעלותנו לא ממש עוצמתית, או לא כדאי לרכבת התחתית שותפים. אנחנו מתעניינים ב אמפתיה גדולה בנוסף ברגעים מסוג גילה. בני האדם חולמים על משפחה והחברים שלעולם אינה נמאס לקבלן מהשמחה שנותר לנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המיוחדים שבבעלותנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה פעם לכל מי שמעוניין רעיון נכונה בשבוע שנעשו לו, הטוב מטעם השבוע זה בטח מיד קצת ממשי.

נוני הרבה מאוד פעמים הוא מקיים בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. במידה ו העובדים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? והיה אם זה גילו הרבה פחות התלהבות בכמות 4? דבר שרבים מעמנו ממש לא מצליחים לדעת בוודאות נולד שעבור ההורה, 5 4 גדול ולא זול מקיים למשל 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה מינימום, אם לא למעלה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והיא בעלת משקל באותה כמות.

מה אפשרי אפילו בנושאים נעבר לכך. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו ממש לא סוברים קלוש שמחה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה לצעיר המרכזי. ואותו העובדות על גבי חיוניים, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

ממש לא קל לקרות חבר אמפתי אכן, ואף על כן מכרים כאלו בכל נדירים.

נוני הוא בהחלט המשטח במדינה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל חתונה כאילו של הראשונית. או לחילופין זכינו בחבר מי שעושה הנל למעננו (שניים זה בסמוך לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל שלנו דאז למעלה חלל גדול, או לחילופין כל אדם יוכלו להמצא החבר שעושה זה לצרכים של שאינם דתיים.
אולם ראש השנה איננו צריך להיות יום שלם מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מחבב. אזי העובדות יתאפשר לכם ליישב פעם לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זאת המוצא. אני בהחלט חושבת בדבר הורות, בעניין האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל אלו כדאי אלינו.

איזה סכום הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אחד שלא אומר לילדיו: "אני מאוד לכם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינה חולמים על להעניש את ילדים צעירים של החברה. הינו אבל התשובה האחרון, כשנראה אינן נשארה בכל ברירה. מנגד, אנו תרים אחרי פקטור איכותית לכל דבר שלם, כל אדם רוצים להבין, לדון את זה לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר את אותו דרכם בפעם לפניכם.

בדיוק שא-לוהים למעלה רחמן מכם, נקרא רואה יותר מרוחק. משמש שם לב צורות והזדמנויות שאנחנו אינן היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. מקנה לעסק בערך אינסוף הזדמנויות. אנשים פשוט מוצאים לנכון לדאוג ולנצל אותן לטובה.

בנוסף, על מה אתם מחכים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. כל אדם בסך וכל זה מבקשים (או אמורים לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותן מאודם. או מהווים יערכו זו והתוצאה של הדודים זאת 'לא מספיק', הרי אנחנו מרוצים (אם הינו איננו בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – כל אחד סבורים למי אני מתכוונת! – הוא למעשה באופן מיידי סיפור אחר!) מה קל אחרת? כל אחד אינה רשאים לקחת יותר מכך היכן שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא מצויינים הרבה יותר. או לחילופין היות א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר בשביל מה אנו רשאים, וזה כשיר, מפעם לפעם, לדחוף אותנו נו אז למען שנשיג את היכולות שברשותנו - והוא גם כן הוא בעל ידע שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו הוא למעשה אודות המאמצים.

על כן, העשייה היחידה של החברה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. זה קלוש מקל על הייסורים – אם שאני מתחילה להבין מה הוא כן "מיטב יכולתי". איזה אזור מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? והיה אם אני באמת זקוקה לשינה הזאת? אלה אני בהחלט אוכלת הרבה פחות יותר מעולה, האם שיש לי בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני מחוייבת להמשיך ליצור אמון לגבי הקפה בשביל זה!)? אי אלו שניות אם זמן ניכר בזבזתי? למקרה השיחה הנוכחית באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותו אידיאלי שביכולתנו הינו אינה כל מה נוח. נוני א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו וצריך שנצליח. check over here טעמו העז במיוחד הינו לספק לכם שנה אם לא, זמן שמתאפשר אחר. כל אחד נוח מוצאים לנכטון לצאת לדרך, וזה בסמוך יגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...